Le fil des blagues

Attention mes blagues préférées ce sont les bien grasses, celles qui parlent de pédophiles, d'arabes et de somaliens. Vous risquez donc d'en retrouver souvent, surtout si y'a que moi qui l'alimente.


Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.


Il était une fois un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assoit et meurt...


Qu'est ce qui est long, dur et que les filles n'ont pas ?
Le service militaire


Si microsoft devait créer un truc qui plante pas , ce serait un clou. (celle-là vient de bashfr.org)


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare brise.

-va falloir l'essuyer.
-il est déja trop loin.


C'est un homme qui aimait la vie et qui meur dans un accident de voiture tuant plusieurs personnes , il est donc envoyé en enfer .
Arrivé la-bas il se plaint tout le temps:
" Putin, mais j'en ai trop marre c'est trop dla dobe l'enfer "
Et La Satan arrive et lui dit :
" ba kesta mon gars ? tu n'aimes pas l'enfer ? Mais tkt l'enfer c'est super cool ; Esque quand tu étais vivant tu aimais manger ?
" Mais trop !!! Je bouffais trop des bon trucs : caviar et tout , trop bien quoi "
" Ba voila tu va aimé les Lundis en enfer , on se réunit tous et on bouffe tout les meilleurs plats du monde ! Et sinon quant tu étais Vivant tu buvais ? "
" Mais ouéé Trop je buvais tout , les vins ,les alcools ... "
" Ba voila ! tu va adorer le mardi , on se retrouve tous pour boir tous les alcools existants ! Et quand tu étais vivant , tu fumais ? "
" Mais a mort !! Cigarette , cigare , pétard ... "
" C'est cool sa tu va aimer le mercredi on se regroupe tous pour fumer ! "
" Ha ba enfaite l'enfer c'est trop cool ! "
" et sinon quand t'étais vivant tu étais gay ? "
" euh non pourquoi ? "
" Ha ba tu va pas aimer le jeudi :/ "


Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné : "c'est bon, et maintenant ?"


Qu'est ce qui est long, dur et que les filles n'ont pas ?
Une bite (désolé...)

ah oui effectivement!^^

dans ce genre, j'en ai une:

C'est l'histoire d'un mec (mais pas celle de coluche, hein?!^^) qui se retrouve en enfer. Là, satan lui dit d'aller à tel endroit et de faire comme les autres. Il obéit et se retrouve dans une pièce étrange où se trouvent d'immenses cuves remplies d'un liquide noir, gluant, visqueux, qui pue, bref, ça ressemble à s'y méprendre à de la merde (désolé). Et devinez ce qu'il y a dedans? Plein de gens, qui y baignent: seule leur tête dépasse de la surface.
À contrecoeur, notre homme y plonge et se retrouve dans cette merde jusqu'au cou (c'est le cas de le dire!^^). Bon, il trouve pas ça agréable, mais il finit par s'y habituer, en plus, tout le monde discute, ça a l'air plutôt sympa.
Bref, alors qu'il commence à se sentir bien, Satan rendre et déclare:
"Allez mes cocos! fini de rêvasser, la pause est terminée. Rasseyez-vous!"

Oui, c'est lamentable, mais bon...

Bon allez, je vous en ai trouvé une vite fait sur le net mais qui m' a toujours bien fait marré :

La question suivante a réellement été posée en ces termes à l'Université de chimie de Washington :

« L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)? »

Justifiez votre réponse avec une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps.

Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus.

Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer.
Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.

Ceci nous donne deux possibilités :

Si l'Enfer croit a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.

Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent
jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.

Qu'en est il donc ?

Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.

Cet étudiant a obtenu le seul A.

Citation :

Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer.
Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer.

C'est le seul passage qui m'a fait rire, mais pas un petit rire quoi.

Sinon pour la petite histoire c'est un hoax comme celui du porte-avion américain qui demande à un phare canadien de dévier sa route.

excellent!
j'en ai encore une d'ailleurs:

C'est un couple qui doit partir en vacances. Seul problème: deux jours avant le départ, l'hôtel les appelle et leur dit qu'ils sont désolés, mais il y a un problème dans les chambres, et il n'y aura pas de chambres doubles avant 3 jours.
Le couple se renseigne et décide la chose suivante: le mari partira le premier avec les valises et sa femme le lendemain du jour prévu initiallement.
Bref, le mari part et arrive comme prévu. Sur place, son portable ne passe pas, il demande donc à l'hôtel s'il peut envoyer un mail à sa femme. Mais il se trompe d'un caractère dans l'adresse...

Parallèlement, une dame assez âgée vient de perdre son mari. Elle vient de rentrer de l'enterrement avec son fils. Une fois remise de ses émotions, elle consulte sa messagerie mail et voit qu'elle a un nouveau mail. Elle le lit, hurle et tombe dans les pommes. Là-dessus, son fils arrive, voit sa mère et lit le mail, avant de tomber lui aussi dans les pommes.

Les voisins finissent par se demander ce que fait la dame et son fils, parce qu'ils ne donnent aucun signe de vie. Les flics se pointent et retrouvent les deux personnes évanouies. Puis il lisent le mail:

"Ma chérie!
Ne te fais pas de soucis, je suis bien arrivé. Je suis vraiment désolé d'être parti comme ça, mais je n'avais pas le choix. Heureusement que j'ai pu t'envoyer ce mail, car les portables ne passent pas ici! Tu te rends compte? Ils ont même des ordinateurs ici! Je t'embrasse bien fort et j'attends ta venue pour demain.
Ton mari qui t'aime et t'aimera toujours.
P.S: ne prévois pas de gros vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici!"

Moi, je suis surtout fan du décodage des langues codées, pratiquées par toutes sortes de professions, j' ai les "profesionnels du voyage" sous la main, j' ai vu les ingénieurs y' a quelques temps, je vous poste ce que je trouve plus tard

D. Il se peut que nous traversions quelques turbulences
S. Vous allez être tellement secoués que vos plombages vont se retrouver dans la bouche de votre voisin.

D. Nous vous souhaitons une bonne traversée.
S. On est dans la merde,...Qu'est-ce qu'on fout ici !

D. Prenez place, relaxez et profitez de votre vol.
S. Préparez-vous à l'exprérience la plus effrayante de votre vie.

D. Bienvenue à bord de ce DC 10.
S. Préparez-vous à mourir.

D. Nous allons vous servir une collation supplémentaire.
S. Prévenez votre estomac que le non-identifiable arrive.

D. Vous avez appelé ? Que puis-je faire pour vous?
S. OK, Dugland, qu'est-ce que tu veux ?.

D. Nous sommes les 4ème en ligne, et nous devrions décoller bientôt.
S. Vos enfants seront adultes avant qu'on décolle.

D. Nous allons éteindre les plafonniers pour les passagers qui voudraient dormir.
S. On espère que vous avez toujours voulu mourir pendant votre sommeil.

D. Voulez-vous le Médaillon de boeuf ou le Poulet à la Kiev ?
S. Vous voulez le steak-semelle ou le poulet-Tchernobyl?

D. Il y aura un bref arrêt, pour embarquer des passagers.
S. Investissez sur place, on n'est pas sur de repartir.

D. Nous joignons plus de villes que n'importe quelle compagnie.
S. Vos bagages peuvent se perdre dans plus de villes qu'avec n'importe quelle compagnie.

D. Le passager Abdul Hassim pourrait-il s'identifier ?
S. Il y a une bombe à bord.

D. Le bruit entendu était celui du train d'atterrissage.
S. Merde ! C'était quoi ce bruit ?

D. Bagages au Carrousel 5
S. Prenez un taxi jusqu'au magasin de vêtements le plus proche.

D. Quelle direction voulez-vous prendre ?
S. Ah... ! Vous êtes un touriste?...

D. Je ne trouve pas votre réservation
S. Avec 50 $, ça peut s'arranger.

D. Désolé, on ne peut rien faire...
S. ...mais avec 100 $, on se forcera un peu...

D. Notre personnel hautement qualifié est à votre service.
S. Ce sont tous des immigrants sans permis de travail.

D. Piscine chauffée
S. On fournit les brocs pour la remplir.

D. Vous avez choisi le meilleur moment pour partir là-bas.
S. Les scientifiques s'interrogent encore sur les causes d'un tremblement de terre d'une telle amplitude.

D. On prépare votre chambre.
S. Vous avez le temps de faire un grand tour de la ville - oui, la nuit aussi...

D. On vous réveillera à 7 heures,
S. Réservez sur un vol postérieur, par prudence.

D. Nourriture locale à prix raisonnable.
S. Des animaux traversent l'autoroute devant l'hôtel.

D. Épicée , notre nourriture ? Pas tant que ça...
S. Va encore falloir faire refaire les toilettes.

D. Ls enfants ne poseront aucun problème.
S. Vous vous ferez une vasectomie avec un couteau à beurre.

D. Bienvenue à la maison, Papa et Maman.
S. Merde, pouviez pas rester un peu plus longtemps, qu'on fasse une ou deux orgies de plus ?!...

asbolument génial!
sinon, je suis parti en trip avec deux potes rolistes sur la série des bien, moins bien, pas bien du tout dans l'univers des jdr:

Bien: après 5h de combat, vous avez vaincu ce troll et il vous donne son trésor
Moins bien: le trésor n'est qu'une simple pomme
Pas bien du tout: vous êtes un elfe

naheulbeuk powaa! (--')

C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain. Malheureusement, la veille, il a été agressé en pleine rue par une peau de banane sauvage et s'est fracturé la jambe. Du coup, il est maintenant bloqué par un énorme plâtre qui l'empêche de se déplacer...
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras les 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rambarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Evidemment que tu peux enfiler les deux…


Trois chauves-souris perchées sur une branche discutent de leur facultés de se nourrir. La première commence :
- Vous voyez le passant là bas ?
La chauve-souris s'envole puis revient, une goutte de sang qui perle sur ses lèvres.
- Bah il n'a rien senti.
- Ooooh !, font les deux autres chauves-souris.
La deuxième s'exclame :
- Vous voyez le couple sur le banc plus bas ?
Celle ci s'envole, se dirige vers le banc puis revient encore plus rapidement que la première. La bouche pleine de sang, elle se vante auprès des deux autres.
- Ils n'ont même pas fait attention à ma présence.
- Oooh!, font les deux autres très étonnées.
La troisième voulant faire aussi fort que les deux premières, s'envole aussitôt. Elle fait un aller retour tellement rapide, que les deux autres n'avaient pas remarqué son départ. Etonnées de la voir revenir la tête pleine de sang, elles lui demandent sur qui elle s'est nourrie.
- Ben... vous voyez le tronc d'arbre là bas ? Bah je l'avais pas vu.

C'est un homme qui a complétement oublié que l'anniversaire de sa femme, c'est aujourd'hui. Heureusement, sa femme n'était pas là de la journée, et elle ne rentre que ce soir. Mais il y a un gros souci: on est dimanche et toutes les boutiques sont fermées. Le mec commence à baliser puis il a une idée.
Il prend un bout de papier et écrit dessus:
"BON POUR UNE HEURE D'AMOUR TORRIDE"
Il ne sait pas si ça va marcher mais il ne trouve que ça.

Sa femme rentre, il lui souhaite un bon anniversaire et lui tend le papier. La femme le lit, saute de joie puis s'exclame:
"Oh! Chéri, comme tu es gentil! Je file chez le voisin et je reviens dans une heure, d'accord?"

Mort de rire. ^^

Moi j'en ai une mais elle est minable de chez minable. ^^

Deux oeufs sont en train de cuire dans une poêle. Le premier dit :

"Ce qu'il fait chaud, ici !"

Le deuxième s'exclame :

"Au secours ! Un oeuf qui parle !"


Voilà, c'était la blague pourrave de Miss Moi. ^^

je connaissais la variante avec les saucisses dans le micro-ondes, les pots de nutella dans le frigo!

sinon, c'est une blague de marseillais:

Un marseillais rentre dans un bar marseillais à... Marseille! Ouaouh, quelle perspicacité!^^
Bref, il rentre, s'asseoit et un serveur arrive et lui dit:
"Bonjour Monsieur.
_Bonjour. Fait beau aujourd'hui, hein?
_Oui, c'est sûr. Alors, qu'est-ce que vous prenez?
_Moi, ce que je prends? Allez, un pastis!"
Le serveur lui amène son pastis et, après l'avoir bu, le type en question se barre sans payer! Le serveur lui court après et lui dit:
"Hé! Monsieur, c'est deux dollars!
_Comment ça deux dollars?
_Ben, le pastis! C'est deux dollars!
_Ah, non! Je suis désolé mais je vous dois rien! Je rentre dans ce bar, et vous, vous venez me voir. Vous me saluez, moi, je suis poli, je réponds et vous me demandez ce que je prends. Ma mère ma bien élevé, alors je réponds. Je prends un pastis, mais je vous ai rien demandé. Vous m'auriez dit d'aller me fait voir sur la Canebière, je l'aurais fait."
Là, le serveur se rend compte qu'il vient de se faire avoir. Il laisse le type partir et se dit que pour deux dollars, c'est pas la fin du monde.

Le lendemain, le même type se pointe, mais c'est un autre serveur. Même scénario: le mec se barre sans payer et le serveur se fait avoir.

Encore le lendemain, le type revient et cette fois, y'a les deux serveurs. Ils se disent!
"Oh! Bonne mère, encore lui?! Bon, on va pas le voir, sinon, on va se faire...!"
Bref, ils ne vont pas voir le type qui sort un journal pour le lire. Une fois qu'il a fini son journal, il sort, tenez-vous bien, un fromage de sa poche. Oui, oui! Un fromage! Et il sort de l'autre poche un opinel, puis il se met à couper le fromage dans un sens, puis dans l'autre: il fait de petits cubes de fromage!
Les serveurs, qui ne savent pas s'ils doivent éclater de rire ou virer le client, s'approche de lui:
"Hé! Monsieur! Qu'est-ce que vous faites, là?
_Hé bé, ça se voit pas? Je coupe du fromage!
_Oui, ça, on a vu... Mais pour en faire quoi?
_Ben, des petits cubes, ça se voit pas non plus?
_Oui, bon, hein, on a compris, on est pas des parigos, hein? Vous allez en faire quoi de vos petits cubes là?
_Ah! ça... c'est pour la pêche!
_La pêche? Vous voulez dire que ça, c'est des appâts?
_Et oui, des appâts! Et des bons, même!
_Vous déconnez, vous prenez quoi, avec ça?
_Ce que je prends? Ben, un pastis!"

Vive les Marseillais... Sont très bêtes, hein ?

Heureusement que je viens pas de Marseille... Martigues c'est pas loin, mais bon... u_u'

Hinako Gawa a écrit:

Mort de rire. ^^

Moi j'en ai une mais elle est minable de chez minable. ^^

Deux oeufs sont en train de cuire dans une poêle. Le premier dit :

"Ce qu'il fait chaud, ici !"

Le deuxième s'exclame :

"Au secours ! Un oeuf qui parle !"


Voilà, c'était la blague pourrave de Miss Moi. ^^

(faut imaginer que le deuxième lève les bras tellement il a la trouille)
... et le 3e oeuf s'écrit "haaaa un oeuf avec des bras !"

*se roule sur son bureau*

s'il vous plaît, arrêtez, j'ai mal aux côtes!
hé! je viens d'avoir une idée pour le quatrième!^^

Deux nulles pour ceux qui rentreront bourrés :

Qu'est qu'un chat tout-terrain ? Un cat-cat

Pourquoi les rhinocéros ont-ils de grosses narines ? Parce-qu'ils ont des gros doigts.

Je serai ravis de pouvoir faire un bout de RP avec toi, mais le seul truc c' est que pour le moment, je suis pris dans un mouvement dans lequel j' ai même pas eu l' occasion d' agir.
Dès que je serai libre de mes mouvements, je viendrai surement faire un tour

Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...